不熟不吃

这些年来的忍耐到无奈到放开，一直都相安无事，我把他们和干妈的相处当作是一种割舍不下的亲情联系，纯粹而不单纯的，而只要我和他们彼此不干扰不联系，就是一种最完善的联系。

这次我依然忍耐依然压抑，只是不解，口口声声说对妈妈干妈好的动作背后动机是什么？蒙骗老人家把受益人当作担保人申请政府老人基金，把红色身份证复印成蓝色身份证，这次我还可以埋没自己的智慧当他们是天使的化身？

一路走来，所有对我胡乱指责和恶评，无聊的闲言闲语，只要不是直接听进我耳里我都听而不闻。只是执着的我把寄人篱下的童年点点滴滴都记在心里，为的不是让自己变得不快乐，只是万一有人提起，他们对我恩重如山，我会把这些回忆告诉那些人，如果有人觉得我以德报怨，我会希望我的童年可以重来。

在我脑里，有时候在梦里，一直有这些真真切切的画面~

~骑摩托车时被诅咒，发生意外的话人有事就好，摩托车不要有事~

~洗碗碟的时候水喉开得太大，结果一个耳光打下来~

~生病了躲在房里一天一夜，不是五姨来看我把我送到药房，一切无法想象~

~做功课的时候被叫去拔豆芽尾巴，拔不完不准走，重点是，那些煮伙食用的几公斤豆芽，我到长大后才明白，卖伙食的人是不会拔豆芽尾的~

~每次大伙出门，都放我一个人在家，对着一间无情的房子和冰冷的电视机睡去~

~错过了午饭或晚饭时间下课回来，厨房总是空荡荡的，什么吃的都没有~

~文具被他们的孩子弄坏了，我知道哭是没有用的，因为没有人会理我~

~吃饭的时候大家共用一个装着冰块水的大水杯，我喝了一口，大家皱起眉头瞄我，从那一刻起，我知道我从来没有属于这个家庭~

那时我常想，如果是爸爸妈妈，他们绝对不会这样对待自己的女儿，我的爸爸妈妈呢？为什么不要我？为什么舍得不让我在他们身边？所以小时候对妈妈的不谅解和不理不睬很显见。直到长大才明白，不是当初的割舍，可能没有今天丰润的际遇和人生。

他们并没有亏待我，起码吃得饱穿得暖，只是我情愿菲食薄衣。想念在爸爸肩膀上骑牛牛的时光，虽然短暂。

完善的环境不代表造就完善的童年，有缺憾的童年却造就了缺憾的成长，所有小时候被同伴形容为忧郁，沉默寡言，自闭都来自他们的孕育。如果我该感恩，那是上天给我的宽容力量和无限恩赐，让我勇敢。